Анекдоты про радио стр. 7

Тихон: Поможеш с Автокадом??
Анцистр: По поводу?
Тихон: Хочу фото уменьшить
Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
Тихон: Нет
Тихон: А что лутше ловит??

vjk> сижу тут вчера сетку пытаюсь починить, кручу-верчу в руке витую пару, плохо разбираюсь в этом, поэтому задумался как оно всё работает
vjk> аз из радио мля как специально :"Как ты не крути но мы не пара, не пара, вот такая вот у нас запара.."
vjk>Это знак! бросил всё, ушел гулять....

Walker:> тут по радио объявили, мол изобрели сигнализацию на автомобили, для которой можно закачивать свои мелодии по USB порту :)
Fanta:> чтоб воры неподецки отжигали вокруг машины когда крадут магнитолы...

Звонил поп из радио радонеж. Очень круто звучит фраза воцерковленным голосом "наш сервак на колокейшене, ребутните пожалуйста"

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая cекc-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Взлетел ТУ- Как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак»?
-Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не стой стороны. Она
хохотала, как ненормальная.

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио
проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и
адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день,
после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему,
и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не
слышанные, нецензурные слова.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Муж возвращается поздно вечером на машине домой, жена ему звонит и говорит:
- Дорогой, будь осторожней, я сейчас слушала передачу по радио про автомобили, там передавли, что один идиот мчится со скорость све-
та по встречной полосе.
- Ладно дорогая, но здесь таких много!

- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Сообщение по радио:
"Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666 Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!"
Женщина-водитель с изумлением в голосе:
- АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!!

Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Муж и жена начали тр@хаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".