Анекдоты про охранников стр. 6

Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
- Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
- Да лучше, чем до аварии сынок!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Фирме
Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.