Анекдоты про Мойшу стр. 2

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Мойша, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте...

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Старый равин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает:
"не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь
-о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит:
-Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог
-Мля, Мойша, прости брат... не узнал.

Два еврея в годы первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускаю газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
- У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
- Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
- А за это я еще при Сталине отсидел.

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Мойша у равина.
-Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:
- Да, Мойша, может.
Мойша снова приходит к равину и говорит:
- Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
- Да, Мойша, может.
Третий раз пришел Мойша к равину:
- Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
-Да Мойша, может, может....
- А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
- .... На электросварку, Мойша....

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.