Анекдоты про квартиру стр. 43

Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает
панк обкуренный, вся квартира в дыму, панк
говорит:
- А типа вы кто такие??
- А мы пожарные.
- А-А-А,ну пожарьте тогда мне мясо.
- Да нет ты не понял,мы тушим.
- А-А, ну тогда потушите мне мясо.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
- За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
- За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще - хлоп:
- За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
- Тук-тук!
Сам себе отвечает:
- Кто там?
- Сто грамм!
- Проходи! - И опрокидывает стакан.

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали
приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

В квартиру к наркашам заваливается милиция:
- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!
- Тряпки жжем.... смеемся...

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговоритею

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во б/ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, @б твою мать!

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
- Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.

Приходит как то, к (н)аркаманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеёмся.

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и,
заглядывая в окно, говорят:
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
- Как меня уже за@@али эти бомжи!

Въезжает запрожец в зад 600 мерседеса н.р., н.р. выходит:
- Ну мужик, квартира есть?
- Нету..,
- Дача есть?
- Нетуууу..,
- А че ж у тебя, блин есть!!!
- А вот возьми енота!
- А на х%йя мне он???
- А ты попробуй.
Сажает н.р. на заднее сидение запорожца и енот делает н.р. минет. Н.р. в бешенном восторге хватает енота, типа спасибо, братан!! Приезжает домой и кричит жене:
- Эй, ты, научи его делать яичницу и пи....й отсюда.

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Новый русский снимает трубку телефона:
- Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

НР подает объявление в газету:
"Сниму 8-комнатную квартиру, порядок в районе гарантирую."

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...