Анекдоты про Кошек и котов стр. 21

Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!...
Теперь я его боюсь!

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докалупаться.

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла.
Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.