Анекдоты про Кошек и котов стр. 22

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось, дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

Что вы всё про T9. Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота ", софтина подставляет: "уволила". Вздыхаю, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение: "грудью"...

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- ООО! гречка!!!

На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????

Только рожая мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков
Тренер: Нет, фитнесс цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре))

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!!!

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с", то отлично подходит кличка "псина".

После того, как в самолет Аэрофлота не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Причудливы пируэты судьбы...
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.