Анекдоты про Кладбище стр. 3

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: "Я хочу на эту площадку!". Папа отвечает: "Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка растет. Снизу))"

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"

Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету походит, и тут мой сын ей говорит «это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было»

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заели...

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути.

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!