Анекдоты про Google стр. 5

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Час назад мне позвонила сестра. В трубке мне был слышен лишь смех и истерика. Я попросил её объяснить, что случилось. Рассказываю от её лица
"Короче, нам в школе, по ОБЖ, задали принести доп. информацию. Мне попалась тема про Половые болезни и их лечение. Ну я и не стала париться, написала в гугл "Как лечить половые болезни". Скачала всё, что нужно, распечатала и ушла гулять. Прошло наверное минут 10, как мне позвонила мама и очень серьёзным голосом приказала прийти домой. Я так и не поняла, что она хочет, и пошла домой. Когда открыла входную дверь увидела мама, она была просто очень бледная, с красными мокрыми глазами. Она спросила "Ну и с кем ты успела таких делов наделать?". Я так и не понимала о чём говорит мама. Она спросила второй раз "Аня! Признайся в том, что ты с кем-то спала!". До меня дошло о чем она. Я начала смеяться, очень сильно. А она стаяла и не понимала, что делать. И как только я отошла я рассказал ей о том, что это задание по ОБЖ.
Наука: А ведь всё почему!? Браузер закрывать нужно!

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства: (

Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью...Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот... в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается... и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог...парниша систему пару раз переустанавливал... ничего не помогает... все управление уже вокруг него стоит офигивает... решили погуглить... а гугл ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат"... все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто...никаких вирусов ни подключений
Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной cекcом заниматься.
М: ну почему же...

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

гугл по запросу "тест Мидлтона" выдает ссылки только на этот анекдот в разных вариациях....Что это за тест такой???

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Яндекс на запрос «х*йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл– 4 млн 300 тысяч.
Вывод: Всякую х*йню лучше искать на Гугле.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.

Ю.Лужков: Я помешал обогащению талантливого бизнесмена Батуриной

Елена Батурина могла стать еще более богатым человеком, если бы не была женой московского мэра, сообщил в интервью телеканалу РЕН–ТВ Юрий Лужков.

"Моя жена — талантливейший человек. Это признают все, кто с ней сталкивался по работе. Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра Москвы", — убежден Ю.Лужков.

news.google.ru

C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

Вопросы и ответы Гугл:
Q: Может ли ребенок забеременеть, если заниматься cекcом во время беременности?
A: Если вы ожидаете девочку - то может. Если это произошло, не занимайтесь больше cекcом, иначе может забеременеть ребенок вашего ребенка.

Напишите в запросе google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...

Из отчета гугла:
...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....
по такой же логике:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?"

Когда Онотоле Вассерман был маленький, родители ставили его в гугл ))))