Анекдоты про дискотеку стр. 3

-он сказал что вы посрались и не разговариваете
-ну я ему в зубы дал просто..
-по поводу?
-ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х
-и это причина!? О_о
-нет. но када такой человек говорит тебе "боян"! вот меня и с

Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей звонит мама, происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, можно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пожааааалуйста, я давно не была" и т.д., через минут 15 уговоров ее таки отпускают, кладет трубку
Nerpa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас есть, давай объясняй дальше..."

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
- отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь
- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
- отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне?
- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

~Vicky~
я сегодня зашла на дискотеку...

Шурик
в мгту?

~Vicky~
ага,

~Vicky~
это какой-то ужас....

~Vicky~
в цетре танцевали штук 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали...

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".
Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Армия:
- Сегодня будет дискотека!
- УРА!!!
- Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.

Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:
- Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новых
диска...

Объявление в немецком концлагире:
"Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска"

В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют:
- Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА.
- Ура, ура, ура.
- На минном поле.
- уууууууууууууу.
- Победитель поедет домой.
- Ура, ура, ура.
- В топке паравоза.

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь!?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

На дискотеке.
- Женщина Вас можно?
- Можно, только в постели не курить!

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что
это плохо действует на ноги.
- Что, подкашиваются? - спрашивает парень.
- Нет, разъезжаются.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

На дискотеке.
- Девушка вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
- Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой
зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
- А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с
такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
- Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки
размякли.

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас тр#хну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
- Вас можно?
- Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем.

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
- Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
- Может пойдем ко мне домой.
- Ыгы.
Приходят к нему домой.
- Может выпьем чайку.
- Ыгы.
- Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на
чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на
одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним
танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy
стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.
Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
- Приветик. Танцевать пойдешь?
- Че?
- Танцевать пойдешь?
- Че?
- Пойдешь танцевать?
- А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
- Ко мне домой пойдешь?
- Че?
- Ко мне домой пойдещь?
- Че?
- Пойдешь ко мне домой?
- А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
- В постель пойдешь?
- Че?
- В постель пойдешь?
- Че?
- Пойдешь в постель?
- А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
- Чай пить будешь?
- Че?
- Чай пить будешь?
- Че?
- Ты чай будешь пить?
- А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
- А что ты "чекаешь" все время?
- Че?
- Что ты "чекаешь"?
- Че?
- Ты что "чекаешь"?
- А-а, осложнение после гонореи.
- Че?!!!