Анекдоты про деньги стр. 31

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?

Если думаешь, что твоя работа тяжёлая и малооплачиваемая, то просто подумай о том, что в «Одиннадцать друзей Оушена»
работа одного из чуваков была в том, чтобы отдать кому—то
чемодан, и он получил столько же денег, сколько чувак, который выполнял акробатические трюки в хранилище

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная...

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше
денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло — я устроился на вторую работу.

Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.