Анекдоты про деньги стр. 28

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги

Как—то бухал с знакомыми. Один из прокуратуры, другой из ФСБ, третий - МВД, четвертый — помощник депутата, пятый - рыбнадзор (угадайте кто из них я). Молодые были тогда, лет по 23, денег то еще нету, только ксивы... Решили мы к телкам знакомым зайти, а они в общаге жили.
Картина маслом: вахтерша заспанная и мимо нее проходим по одному в жопу бухие "следователь в 305", "прокуратура в 305", и ксивы показываем. На Рыбнадзоре у неё случилась истерика и она упала от смеха со стула ))

- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

Детей надо заводить лет в сорок. Когда деньги уже есть. Голова уже на месте. А дети уже выросли.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

—Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!