Анекдоты про деньги стр. 30

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше
денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло — я устроился на вторую работу.

Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Пришла любовь... И запросила денег...

- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Я настолько люблю деньги, что всерьез задумываюсь взломать свою же страницу ВКонтакте и разослать всем спам со своим номером карты.

Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"

Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.

Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это зло.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей.

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - все хорошо.