Свежие анекдоты Анекдоты про деда Мороза [7] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про деда Мороза стр. 7

Главная / Анекдоты / Анекдоты про деда Мороза / Стр. 7, найдено 224 анекдота


Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Рейтинг частушки
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


31 декабря.Маленькая Ира ждет Деда Мороза.Одела новое платье,выучила стихотворение.Звонок в дверь,с криком "Я сама!" бежит открывать,по дороге падает.Заходит Дед Мороз - Здравствуй Ирочка,с Новым Годом тебя,а почему ты плачешь? - Дедушка Мороз,я тебя ждала,одела новое платьице,выучила стишок,а сейчас бежала и упала.Порвала платьице,разбила нос,забыла стишок. Дед Мороз,всплескивая руками - Ну €б твою мать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - а правда, что ты живешь в Лап... лап... лап... да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Ху№сос, Снегурочка - в рот еб"ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уе№ню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление на рынке:
"Внимание! Уважаемые граждане, если вы не купили настоящую ель или пихту, то и Дед Мороз к Вашим деткам придет ненастоящий, и подарки буду фальшивыми.!"

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея - собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался - мент появился. Что, да как, да почему? В.И. говорит:
- Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
- Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
- И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Sellex:
Ща сидим в офисе, с клиентами базарим. Почти уломал на сделку. В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит
Sellex:
Тут вдруг что то каак Е*АНЕТ! В офис с воем, блять, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза
Sellex:
клиенты съе*али так, что чуть дверь не вынесли... мы чуть не обосрались
Sellex:
оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же *банулся и...
Sellex:
думаю, сделка сорвалась...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 224 на 9 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет