Анекдоты про деда Мороза стр. 10

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

Приходит Дед МОРОЗ к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю...

Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Сидит новый русский в новый год и плачет:
- Что плачеш?
- Да даже деда мороза и того заказали.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и СНЕГУРОЧКУ!

Объявление:
ЗАО "Киллер и Ко" напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!

Расценки на Новый Год! Дед Мороз и Снегурочка 50$!
Снегурочка без Деда Мороза 200$!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну, что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю.

Объявление:
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Объявление в газете (после новогодних праздников):
Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок.
P.S. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.

Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебных
платьев. Постоянным покупательницам - скидка!!!