Анекдоты про беременных стр. 11

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

ххх:стою в аптеке на днях, заходит очень усталый дяденька и заявляет :" здравствуйте! я не так давно покупал у вас одну вещь...она оказалась не очень качественной...поэтому дайте пожалуйста тест на беременность"

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

jekson (19:24) :
Я не беременна, ура

jekson (19:24) :
Сорри это не тебе

MASTER (19:25) :
O_o Меня это тож радует..

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: нет, бл*ть, она бурундук!

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

<Kuzmichi> Трагедия у меня
<Kuzmichi> Собака покусала
<Kuzmichi> Теперь 9 месяцев нельзя пить и переутомлятся
<Kuzmichi> Вот сижу и думаю я покусанный или беременный

(h1nt): Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ - &RQ). Нашел вот что: "Если я вытащил из влагалища крысы белковую пробку, образующуюся после спаривания, как это может отразиться на беременности?". Много думал.

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Arekseon (22:38:08 23/03/2008)
действительно, плевать на всё, я хочу от тебя 34 ребёнка.
за них нам заплатят 6600000 рублей
но после 4 ребёнка я стану сатанистом и буду есть наших младенцев...
ты будешь беременна 35тым , когда узнаешь о судьбу предыдущих, а я в это время заберу все деньги и уеду на гавайи, оставив тебя одну, беременную, без денег и квартиры, но с красивой аватаркой...
Arekseon
бля, окном ошибся

она: я кажется немного беременна
он: ...
она: а как твои дела?
он: эээ

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

<Candy_БЕРЕМЕННА> ВСЕ ВЫ МУЖИКИ ТАКИЕ СУКИ

Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
Lisa: и че?
Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!

Хроника новостей на Mail.ru
день 1ый: бритни спирс снова положили в психушку
день 2ой: 16летняя сестра бритни спирс беременна
день 3ий: 16летняя сестра бритни спирс беременна не от своего бойфренда, а от продюссера сериала
день 4ый: мама бритни спирс решила отложить выпуск книги о воспитании детей

Она: Тут бабка с мамой саке открыли, мне предлагают О.о
Он: Ну пей
Она: беременным нельзя
Он: О.о?
Она: Чёрт пропалилась...

Nanulya
мне объясняли, что девушке дарят два кольца, одно на помолвку, второе обручальное, и на втором камней должно быть больше
~Cholera~
по моему у это американизированная система, у нас одно из тонкого советского золота на третьем месяце беременности

-Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила :)
-Тест* т.е. :))))))

xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?