Анекдоты про автобус стр. 7

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

Мужик в автобусе решил слегка пофлиртовать, просит девушку:
"Рыбка, передайте за проезд пожалуйста!»
Девушка берет деньги, а сама думает:
"Рыбка значит плавает, плавает, значит двигается, двигается, значит бегает, бегает, значит собачка ГРАЖДАНЕ!!! Да он же меня cyкoй назвал!!!"

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :"у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
- У Вани!
- А разрешения ты спросила?
- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.
Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.
И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Одна седая дама на лавочке сидела читала мопасана и кушать захотела и кое что еще чего хотеть не надо и кое что еще о чем не говорят.
Один какой то генерал влюбился в тетю зину и потащил в кусты и подхватил ангину и кое что еще чего вообще не надо и кое что еще о чем не говорят.
Оди какой то дистрофан расселся на дороге и вынул из штанов свои худые ноги и кое что еще чего вообще не надо и кое что еще о чем не говорят
. Мы ехали в автобусе играли в домино от сильного волнения сосали эскимо и кое что еще чего сосать не надо и кое что еще о чем не говорят
. Мы парилися в бане где не было воды и грязными руками чесали животы и кое что еще чего чесать не надо и кое что еще о чем не говорят

Из обсуждения рюкзака для оружия:

А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он: - Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом -Оппа, повторяю дубль 2

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис. Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку. Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались... А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?