Разные анекдоты стр. 672

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

На битве экстрасенсов:
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Меня спрашивают, как я пишу тексты.

Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.

Идея игрового шоу: младенец должен выбрать
между чеком на миллион долларов и небольшой
корзиной, заполненной на сумму в 8.14 доллара из обычного магазина игрушек.
А в углу экрана вы можете наблюдать его
родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее
в режиме реального времени, и кричащих как сумасшедшие.

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

- Неправильно ты, дядя Фёдор... Погоди... Это же...
- Бутерброд Мёбиуса.
- Фигасе!
- Выкуси!

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Че?!?!
- Во дебилы! Проститyткy вызывали?

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?