Разные анекдоты стр. 670

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х@й..

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

правила проезда перекрестка для белазов:
1 подъехать к перекрестку
2 убедиться в отсутствии других белазов
3 проехать перекресток

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Йозеф! Сергей!
— Бля, кто все эти люди????

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак блять!

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет.
Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции». Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

вопрос с московского форума:
Итак, имеем "московскую дыхательную смесь", в которой помимо обычных ингридиентов содержатся следующие в таких количествах (на 1м.куб)
диоксид серы - 2,8 мг
диоксид азота - 1,7 мг
оксид углерода - 160 мг
формальдегид - 0,6 мг
фенол - 0,45 мг
собственно вопрос - этого уже достаточно, чтобы коптить рыбу простым развешиванием на балконе, или надо еще подождать?

Приходит в кабак мужик, журавль и мокрая кошка. Заказывает официантке:
- Мне пиво
Журавль:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик с журавлем и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Журавль:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с мокрой киской...

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

На кассе.
1: Two ticket to Dublin!
2: Куда блин?
1: To Dublin.

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б%%%ь!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.