Разные анекдоты стр. 559

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.

— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Принципы справедливости у пиратов
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, пол коробки, чтобы разжечь костер...

- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

В 90-е годы, когда впервые посмотрел "Кин-дза-дза", подумал - какая-то психоделическая хрень, мозг сломать можно. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.

Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахр#н.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.