Разные анекдоты стр. 561

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

— Здравствуйте, Елена подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на пару размеров меньше.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".
Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"

Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…

Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.

Работа из дома, ожидание:

домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусностями в перерывах

реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки. чешешься.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы...

Волосы на теле:
- Бреешь
- Отдираешь воском
- Вырываешь сахарной пастой
- Хреначишь по ним лазером
- Снимаешь кожу...
...растут как ни в чем не бывало.

Волосы на голове:
- Сменила шампунь...
...половина выпали, остальные в перхоти.

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!