Разные анекдоты стр. 562

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по- дебильному одет человек или так теперь модно.

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.

Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

- Пап. я пришел немодным и без смартфона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

— А ты правда фрилансер? скажи что—нибудь на фрилансерском
— мне тяжело говорить я почти неделю ничего не ел

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...

— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?

Из кабинки:
- Нет, млять, на учёт закрыто!

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день

- Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.