Разные анекдоты стр. 562

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

Металлика должна была из Арии спеть что нибудь... И музыку разучивать не пришлось бы...

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.

- Алло! Алло! Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...

Мне кажется, гастарбайтеры сидят в соц. сетях во многом за счёт кнопки «регистрация»

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские? И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

Лайфхак:
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы !

Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?