Разные анекдоты стр. 556

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахр#н.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!

Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!

"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед, что, баянист был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить.

Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.