Разные анекдоты стр. 482

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день:
брифинги, нетворкинг, диджитап, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное уважают. Культурная раса!

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Старею... Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому
что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

После того, как я провел обряд изгнания демона из квартиры, сумма в платежке за коммуналку стала ниже, так как количество прописанных само собой уменьшилось.

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

- Какой кур сру, бля
- Ты чё, заболел?
- Сам ты заболел, в маршрутке трясет, какой курс рубля, тебя спрашиваю.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

У нас на работе четкое разделение труда:
одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.