Разные анекдоты стр. 480

Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."

Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

Илон Маск - вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...