Разные анекдоты стр. 484

- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

И вообще японцы - это антирусские. Здесь принято "экспортное" исполнение делать лучше локального, у японцев - наоборот.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

– Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.

Что ты пьешь?
Смузи, это очень полезно.
А что там?
Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

- Назовите самые известные здания Америки.
- Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед...
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Где справедливость?))

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс.
А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

- Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
- Приклеить к ним соски.