Разные анекдоты стр. 461

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.

Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось

Самые воспитанные и взаимовежливые
люди при встрече— это грибники! Каждый пони мает: вокруг лес, у оппонента-нож!

Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как Вы, государство держится!'

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

- Что такое потенциометр?
- Это прибор, показывающий потенцию в метрах.

Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь"

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

Если любому блогеру, ничего не объясняя, вручить нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...