Разные анекдоты стр. 460

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога!

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

Человеческий мозг - это уникальный механизм.

Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед,
который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам»

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски.

Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

На объявление о знакомстве очень активно откликаются "гости столицы". Я уже подготовила целую подборочку диалогов. Иногда они напоминают разговор с автоответчиком. Вот например:
- Алле, Лиля, мене к тебе ходить надо. Сколка и адрес давай, да!
- Не надо ко мне ходить. Я не пр@ст%тутка, пр@ст%туцией не занимаюсь!
...
- А завтра?

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.

Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: «Мама, мы разбились».

Приносит сегодня официант кофе:

— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я все равно их не различаю.
— Я тоже.

Бывшие Одноклассники пишут в двух случаях:

1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег