Разные анекдоты стр. 458

Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".

В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд...

В анализах крови Навального, переданных немецкой стороной в российскую прокуратуру, обнаружены ананасы и рябчики.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне - это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание, но машина времени не двигается с места. Тогда я набираю желаемую дату с помощью кнопочного пульта: 310610407. И снова ничего не происходит. Наконец до меня доходит, что в июне нет 31-го числа!

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.

За что в тюрьме сидел?
Стрелял зайцев.
За это дали срок?
Вообще-то я кондуктором работал.