Разные анекдоты стр. 458

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Пакет с пакетами это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Новый йогурт "Растибрюшко"... Теперь с пивом и кириешками.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...
(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!