Разные анекдоты стр. 462

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

- Девушка, взвесте плиз американских фисташек.
- Американских нет. Только Иран, США, и Турция.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Совещание на заводе. Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю как рыть ямы.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полетов...

Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа "ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...

Всё относительно. Катастрофа "Титаника" была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.

Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один прекрасный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по МакДональдсу каждый раз начинают нервничать по этому поводу...

Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.

Пара снеговиков - муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: - Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!