Разные анекдоты стр. 459

Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый Российский канал.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Пессимист - это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.

Если тебя обидели, не давай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?..

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!

Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из- за вымирания естественного.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего
хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...

Евровидение‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и все равно пытаются давать баллы лучшим песням и тот, кто победит‚ тот лох