Пошлые анекдоты стр. 95

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже
обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в
ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и гpит жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
- Приветик. Танцевать пойдешь?
- Че?
- Танцевать пойдешь?
- Че?
- Пойдешь танцевать?
- А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
- Ко мне домой пойдешь?
- Че?
- Ко мне домой пойдещь?
- Че?
- Пойдешь ко мне домой?
- А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
- В постель пойдешь?
- Че?
- В постель пойдешь?
- Че?
- Пойдешь в постель?
- А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
- Чай пить будешь?
- Че?
- Чай пить будешь?
- Че?
- Ты чай будешь пить?
- А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
- А что ты "чекаешь" все время?
- Че?
- Что ты "чекаешь"?
- Че?
- Ты что "чекаешь"?
- А-а, осложнение после гонореи.
- Че?!!!

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, а я же девственница...
- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам
понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной.
Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел
рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

- Женщина любит ушами...
- ???
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
- Намек понял выезжаю!

Реклама. Встречаются две подруги:
- Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Никогда!
- А на пятерых?
- Ни за что!
- Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:
- Хочешь тр@хнемся?
- Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала, все...

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!
- Ну, что же ты милый?
- Извини, дорогой, что я первый кончил.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!

Cекcуальные домогательства с особо крупным размером.