Пошлые анекдоты стр. 150

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает:
- Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой?
- Да нет. Hадоело ... в чеpном теле деpжать.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Пациент(П) просит врача-cекcолога(В)
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое,
укрепляющее.
В - Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как
всё было.
С утра П. прибегает - рад до смерти
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
Д - А девушке понравилось?
П - Девушке? А она не пришла...

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.
Вторая дает ее совет:
- Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол - кран течет, а вместо полтинника, за работу -
предлагаю трахнуться

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься cекcом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

Идет мальчик с мамой по парку, вдруг видит, собаки тр#хуются. Спрашивает:
- Что собаки делают?
Папа подумал и решил сказать правду:
- Собаки делают щенят.
Мальчик успокоился. Ночть просыпается и видит, что родители занимаются любовью.
- Папа, а что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
Мальчик радостно кричит:
- Нет папа, разверни маму, я хочу щенка.

- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.

Украина.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Hу ты выведи его, авось покроет.
Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
- Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Вань , ты уже!
- Уже.
- Ну тогда ой!

Муж уговаривает жену на интим.
Ж.- Извини, дорогой, но мне завтра к гинекологу, и я хочу быть идеально чистой.
М.(с любовью)- Надеюсь, дорогая, ты завтра не идешь на прием к стоматологу?

Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
- Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
- Дурочка, это мне просто отрыгнулось.

Идет папа с сыном - видит - собака тр#хаются, ну он решил объяснить:
- Вот видишь, сынок, у верхней собачки передние лапки болят, поэтому она их нa нижнюю положила, а нижняя собачка добрая и так ее домой ведет.
Сын посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Папа, а почему добрых всегда е$ут?

Идет мама с дочкой - видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- ЧТо ты поняла?
- Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.

- В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбияноки ребенком, выращенным в обычной семые?
- Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.