Черный юмор стр. 92

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь
порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
- Папа, папа! Ты вернулся!
- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!

Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Пошел однажды Винни-Пух за медом. Стал слезать с дерева, горшок с медом разбился и он прилип к дереву. Видит внизу Пятачок бежит, он ему и кричит:
- Пятачок, будь добр, отдери меня, пожалуйста.
Тот его отодрал. На следующий день пошел дождь и Винни-Пух отлип...

Люблю пожар в начале мая,
Когда горит соседний дом,
То ли резвясь, то ли играя,
Соседи бегают кругом...

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

Огонь! батарея! Пл-и-и!!! Ой, не пли, не пли!

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

Мы спросили у электрика Петрова:
Почему у Вас на шее провод?
А он молчит, не отвечает,
Только туфлями качает :(

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

Виннипух встречает Пяточка.
- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.
Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет
болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.
- Винни, зачем ты меня предал???
- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!

100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
- Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.

Представление в цирке:
- А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Ссснимаешь ббблузку.
В:- А сейчас?
Д:- Ссснимаешь юбббку.
В:- Ну??
Д:- Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:- Ччегго?

В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.