Черный юмор стр. 90

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма.
Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел
амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Хрен Вы меня больше увидите".

Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что это раненный колобок.

Идет по улице маленькая девочка
и видит, что какой то дядинька раскручивает
над собой тетеньку за волосы!
Девочка:
- Дяденька, ей же наверно больно!
Дяденька:
- А она мертвая-я-я!!! (рычаще-хрепящим голосом).

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков.
Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Гена бреет чебурашку и говорит:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- Держи.

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -
известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу
собаку.

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.

- А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко два котёнка на велро воды.

"Курск" утонул. Приплыли норвежцы. Подняли. Наши военные их сразу прогнали. Кому охота лишится
годового запаса водки.
(Сценарий "Особенности национальной рыбалки-2")

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны или "похароны"?

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...