Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Рейтинг анекдота
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Рейтинг анекдота
Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга.
Рейтинг анекдота
У милиционера пропала жена. Три дня вся милиция не спит, не ест - ищет. В конце четвертого дня заходит к несчастному
приятель.
- У меня две новости - плохая и хорошая. С которой начать?
- Ну давай с плохой.
- Нашли твою жену. Три дня пролежала в реке.
- А какая же хорошая?- недоумевает новоявленный вдовец.
- Да... короче. Когда ее достали из реки, она была вся раками облеплена. Ребята уже пива купили.
Рейтинг анекдота
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Брат, это тебя!
- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.
Рейтинг анекдота
Двое влюбленных на рельсах сидели,
Двое влюбленных на звезды глядели
Быстро промчался экспресс из Cибири
Было их двое, а стало четыре.
Рейтинг анекдота
Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед
ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!
Рейтинг анекдота
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец:
- Мертвый, вот и синенький.
Рейтинг анекдота
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Рейтинг анекдота
Костя наступил на мину:
Разлетелись мышцы, кости.
Эх, уж очень жалко мину,
И совсем не жалко Костю...
Рейтинг анекдота
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в
отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички
Рейтинг анекдота
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Рейтинг анекдота
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же
результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок...
Последняя мысль:
"Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"
Рейтинг анекдота
В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
- У-у-у, бери, садюга...
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | ...| 190 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|