Черный юмор стр. 63

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап -
научиться ходить на костылях.

Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И
представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги,
смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует
покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят
братки и говорят:
- Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

Таня и Оля по рельсам гуляли
Таня и Оля шпалы считали,
Быстро наехал экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыре!!!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На
полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле
играет на трубе Карабас-Барабас:
- Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум...