Анекдоты про женщин стр. 81

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.

На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

- Ты в прошлый раз такой весёлой была.
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чего-чего оральное сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.

В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...