Анекдоты про женщин стр. 84

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания.
Самка человека делает это годами.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не возражаю.

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Девушка:
- не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
- попробуй папайю, рекомендую!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт...
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю - ей всего 35 лет. А мне то 48...

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Завоевание женщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.