Анекдоты про женщин стр. 79

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку. Хорошо что с выбором парня это правило не сработало.

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

- Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
- Кофе - до... и... сигарета - после.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

- Эх, где мои 45 килограмм?
- Они в тебе. Дважды.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!

Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живем, я - красота, он - жертва.

Таня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

После дюжины неудавшихся отношений, я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?

Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал...

Я предпочитаю опытных девушек. Таких, чтобы и баланс свести помогли, и отчет по дебиторской задолженности проверили.

Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.

- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.

У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения, и переносица.