Анекдоты про женщин стр. 80

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

Две старых девы.
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 7-8 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Девочки, запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же.

- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40

Женщине, тратящей деньги на маникюр.
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
787. Ногти.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась...

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.