Анекдоты про врачей стр. 75

- Больной, вы жену-то помните?
- Hет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед!

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о
своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну и почему же?
- У меня на ногах десять пальцев!!!
- Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
- Три - на одной, и семь на другой?

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Пациент:
- Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
- Наденьте коричневый галстук.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.

К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!

Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
- Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и тр#хать-то вас не следовало.

- Доктор! У меня в ж#пе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!