Анекдоты про врачей стр. 75

Больной приходит к доктору и говорит:- Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и к#каю супом, ем картошку и к#каю
картошкой!
Доктор отвечает больному:- А вы кушайте к#кашки и к#кать будете к#кашками!

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня руки болят.
- Это х$йня,а х$йня не лечиться.
- Доктор, у меня голова болит.
- Это х$йня, а х$йня не лечиться.
- Доктор, у меня все болит!
- А вот это уже п$здец, а п$здец не излечим.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

- Больной, вы жену-то помните?
- Hет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед!

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о
своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну и почему же?
- У меня на ногах десять пальцев!!!
- Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
- Три - на одной, и семь на другой?

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Пациент:
- Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
- Наденьте коричневый галстук.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.

К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!