Анекдоты про врачей стр. 73

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы?
- Да, а что? Жалуетесь на качество шва?
- Да нет, шов очень хороший... - голова не моя.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до самого х#я...

Cекcолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...

Жил-был один cекcолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

- Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

- Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
- Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
- Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому по ф#г, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
- Что, не слышно ничего?
- Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю - отвечает мужик.

- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова...

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".

Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
балконе довольно легко одетым.
- Насколько легко?
- В одном презервативе.

- Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают (отряхиваясь)?
Доктор отмахиваясь: - A что вы на меня их стряхиваете.

- Доктор мне что-то в глаз попало!!!
- Да? А где глаз?

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...