Анекдоты про врачей стр. 78

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит:
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор:
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли?

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюся - кошмар рядом лежит.

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!..
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
- Вы знаете, что у Вас лобковые вши?...
Пациент:
- Знаю...
Доктор:
- А чем Вы их лечите?...
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют...

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше, побольше...

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х#й встает, а
когда в баню хожу губы трясутся.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

Медицинский институт. Лекция.
- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное
средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо.

Приходит мужик в центр пластической хирургии и протягивает выписной лист хирургу:
- Вы оперировали мою жену??? Что вы с ней сделали???!!!
Хирург вглядываясь в бумажку:
- А вы внизу печать видели??? - "Исправленному - ВЕРИТЬ!"

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.
Вопрос:- Сколько она потеряла?
Ответ: Ровно 1136 р.

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются
родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...

Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся.Вдруг из-под
простыни вылезает правая "клешня" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза.Потом исчезает.Мы в ауте.

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
- УЗИ делали?
- Делал, все подтвердилось!
- Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.