Анекдоты про поручика Ржевского стр. 21

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Поручик Ржевский перед балом заходит к Пьеру Безухову:
- Пьер, придумайте пожалуйста мне какую-нибудь загадку, чтобы никто не мог отгадать.
Пьер:
- Ну вот например: "Темно как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что неприлично.
Ржевский приходит на бал, изрядно там напивается и забывает в деталях загадку, хотя общий смысл помнит. Выходит, говорит:
- Господа, отгадайте пожалуйста загадку: "Темно, как в ж#пе у кого?"

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа,
подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
- ?!?
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

- Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
- Что такой длинный?
- Нет, стоит всего минуту!

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
- Фи, поручик, рыбу - ножом!

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
- Дамы не будут возражать, если я закурю?

- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

- Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
- Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.
Судья:
- Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
- Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю - из кустов ж*па торчит...
Судья (перебивает):
- Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
- Хорошо. Заглянул я за кусты - а там е*утся...
Судья (опять перебивает):
- Не е*утся, а сношаются!
Ржевский:
- Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся - е*утся! Ну, так я одной ногой - по
тазу, а другой - по ж*пе!

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
- Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
- Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

Рассказывает поручик Ржевский гусарам:
- Намедни гулял в Летнем саду, подходит ко мне девочка и говорит: "Дяденька, дайте рубль, -
отдамся". Представляете, господа, кокой ужас - @бал и плакал, семь лет!!!

- Поручик Вы телепат?
- Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!!

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
- Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Рж.:
- Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Рж.:
- И кстати о птичках, намедни "бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Так это ж ногти...

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...