Свежие анекдоты Самые смешные анекдоты про Ржевского | Анекдоты
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Самые смешные анекдоты про Ржевского


Самые смешные анекдоты про Ржевского - отсортированные по рейтингу нашего портала


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Поручик Ржевский перед балом заходит к Пьеру Безухову:
- Пьер, придумайте пожалуйста мне какую-нибудь загадку, чтобы никто не мог отгадать.
Пьер:
- Ну вот например: "Темно как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что неприлично.
Ржевский приходит на бал, изрядно там напивается и забывает в деталях загадку, хотя общий смысл помнит. Выходит, говорит:
- Господа, отгадайте пожалуйста загадку: "Темно, как в ж#пе у кого?"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
- Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

- Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Ж#па!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Ж#па!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл-с...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
- Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
- Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Ржевский танцует с Наташей:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против-c?
- Нет, но вы хам и наглец!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!!
- Поручик Ржевский, ваше величество!
- Продолжайте, полковник!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Анекдот добавлен: 02.01.2008

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Вернуться в главную категорию: Анекдоты про поручика Ржевского
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет