Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!
Бегущие за мaшинами собаки— это души yволенныx гаишников
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Стою в магазине ,передо мной мент пиво покупает
мент:професионального бутылку
продавец:нет такого
мент:козела дай епт.
Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
- Алло, Полиция!?
- Да
- КРУТО!
Короткие гудки.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
Милиция не может уже два года поймать за руку,директора вазелиновой фабрики.
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
На центральной площади Москвы идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская машина.
Митинг закончился и люди начинают расходиться.
Главный милиционер к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину.
Следующий прохожий – таже самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.
Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и сразу в машину!
Как мы давно уже знаем что с первого марта вступит закон
Что в место милиция будет называться полиция!
Так вот как же будут теперь называть себя инструктор
дорожного регулирования особенно прочитайте большые буквы.
П олицейский
И нструктор
Д орожного
Р егулирования
Раньше были мусора а как же щас то называть??
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я - бревно».
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!