Анекдоты про милицию и гаи

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Полицейского неожиданно отпускают с ночного дежурства на четыре часа раньше.
Он тихонько возвращается домой и, не включая свет, начинает переодеваться.
Жена сонным голосом спрашивает:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в круглосуточную аптеку за таблетками от головной боли.
Мужчина вздыхает, нащупывает в темноте форму, одевается и идёт в аптеку.
Фармацевт удивлённо смотрит на него:
— Простите, а вы ведь офицер Майкл Браун?
— Конечно. Мы давно знакомы!
— Но вы же работаете в полиции!
— Разумеется!
Фармацевт недоумённо спрашивает:
— Тогда почему на вас форма начальника пожарной охраны?

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:

— Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что будете делать?
Первый курсант отвечает:
— Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
— Сначала попытаюсь выяснить обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
— А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
— Первым делом вызову подкрепление. Одному с моей матерью точно не справиться!

- А это волшебная палочка ...
Взмахнул ей и 100 долларов у тебя в кармане ...
Через некоторое время ...
- Папа, папа, я два часа махал палочкой а никаких 100 долларов ...
- А для этого, сынок, нужны еще волшебная дорога, волшебное удостоверение и волшебные дол@ое@ы ...

Полицейский стучится в дверь:
— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Полицейский останавливает пожилую женщину:
— Вы превышали скорость.
Она мужу:
— Что он сказал?
Муж кричит ей в ухо:
— ТЫ ПРЕВЫШАЛА СКОРОСТЬ!
Полицейский:
— Ваши права.
— Что?!
— ПРАВА ЕМУ ДАЙ!
Полицейский смотрит документы:
— О, Арканзас… Как-то был там. Самый ужасный секс в моей жизни.
Жена:
— Что он сказал?
Муж:
— Говорит, он тебя знает.

Полицейский останавливает семейную пару.
Муж на каждое нарушение врёт:
— Не знал, что превысил скорость.
— Не знал, что документы просрочены.
— Не знал, что фонарь не работает.
Жена каждый раз:
— Врёшь! Я тебе сто раз говорила!
Муж наконец взрывается:
— Да заткнись ты уже!
Полицейский спрашивает женщину:
— Он всегда так с вами разговаривает?
— Нет, офицер. Только когда выпьет.

Полицейский водителю:
- Выпивали?
- Нет, что вы!
- Подуйте, пожалуйста, вот сюда.
- Это что? СУП?
- Да.
- ???!!!
- Горячий слишком.

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.
Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так :)
Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать.
Неизвестно куда бы они так вместе уехали.
Поржали, конечно, на пару и разошлись.

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

В пресс-службе ФСБ опровергли слухи о прослушивании выключенных телефонов. Но попросили не пердеть, если мобила в заднем кармане.

Катался мужик на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
"А что, - спрашивает - мотает меня или на красный проскочил?"
- "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на xpена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Это у них там все так запущено, что проблему вынуждены решать юристы.
А у нас еще при задержании проблему решают правоохранительные органы.

В психиатрическую клинику попал инспектор ГИБДД, после просмотра фильма Форсаж, с диагнозом перевозбуждение.

Молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно оxpеневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
- Откуда деньги?
- На спор выигрываю.
- Как это?
- Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.
- Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.
- Что, на этом споре и так много денег?
- А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
- Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
- Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р., что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.
- Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
- ОК.
Мужик обоссал весь кабинет - вонь неимоверная.
- Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
- Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу - я обоссал ему весь кабинет.

- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
- Коль, ты где костюм-то взял?
- Жена подарила!
- Че, на день рождения?! Так давай выставляйся!!!!!!
- Да не, просто подарила.
- ???????
- Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....

Через городскую площадь идет раввин, за ним семенит дворняжка.
К нему направляется полицейский:
- Ребе, возьмите собаку на привязь.
Раввин как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Таки что с того?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Задолбали ГИББДшники! Утром сел на унитаз, чуть не пристегнулся туалетной бумагой!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции:
— Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь!
— Я Лёха, меня все знают, мне всё можно!
— Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт:
— О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут.
— Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
— О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
— Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают.
— Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери!
Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
Лёха обращается к товарищу полицейскому:
— Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю...
Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
— Э, уважаемый, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще офигел...

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.