Анекдоты про милицию и гаи

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

Только в России есть выражение "Он - мент, но он нормальный".

- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

Едeм с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливaют гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что отвeтить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- А это дoкументы!

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Останавливают ДПСники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие - нет, а наркотики - пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?"

- Почему в России работники правоохранительных органов живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди....
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идем... Один твой, другой мой!

Советская Москва. Пять минут до наступления комендантского часа. Патруль милиции встречает отчаянно спешащего домой товарища. Увидев их, он бросается наутёк. А один из патрульных, выхватив пистолет, стреляет в него. Товарищ падает. Напарник патрульного:
- Зачем ты сделал это?! Комендантский час же ещё не наступил!
- О, я знаю этого товарища, это мой приятель, он бы всё равно не успел.

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно.
Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину.
Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно.
Открытку до сих пор храню :)

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?".

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей