Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [33]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 33


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 33, найдено 2940 анекдотов


- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Единожды был анекдот:
Сидит сей пьющий электромонтер Александр рядом со мной на лавочке и "болеет".
Я ему: Саша, что случилось?
С: Да вчера с работы пришел (0,5 чистого), дома родственники приехали, самогон привезли. Потом я водку достал, Жена вино пила. Потом пиво пили. Потом все спать пошли, а я вино после жены допил. Вот сейчас чо то плохо.
Я: Саша, у я бы помер, а ты только болеешь с такой дозы...
С: Так удивлённо, не ну я же это не сразу всё пил, в три часа уже закончили.
Я: ну я к трём бы и помер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
Hаркоман думает: "Во, вставило… Уже и мертвяки заговорили..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2940 на 118 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет