Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [31]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 31


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 31, найдено 2948 анекдотов


Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг - опять тоже самое. Начинают нервничать - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, б***ь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Вышла я в подъезд покурить, поднимается мужичек - явно под какими-то таблетками…. я ему говорю “Здрасте”, он поворачивается к кошке, которая сидела на ступеньке, и начиная ее гладить говорит “Ну здравствуй, как дела…” меня он походу ваще не заметил, ппц))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Миш, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2948 на 118 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет