Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [36]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 36


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 36, найдено 2965 анекдотов


Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю - мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании: -В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью - места для маневра нет, квартиры - огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите - пьяный заснул

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
- Мужчина, а заплатить?!
- За что?
- За водку!
- Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
- Так вы и за коньяк не заплатили!!!
- А я его и не пил!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грамм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2965 на 119 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет